Moving is my nature.I feel like a constant nomad. Never managing to settle, always curious about what’s there, that place I still don’t know. It’s a strange restlessness, it’s sometimes an uncomfortable feeling.

One of my wishes is for this feeling to finally go away. I’d like to really let it go and become a settled, quiet and extrovert person.

But I can’t, because that is not me. I’m exploring myself inside out using all my experience in yoga and meditation and what I’ve found is that I can learn to drive through life in a different way but I cannot change the machine. When I meditate I can let everything go. At some point I can get my focus back quite easily. However, my drive is my exception too. I cannot let my curiosity go away,I cannot detach from that urge to understand the meaning of our lives, the search to find that moment when everything makes sense. I feel driven to investigate my body, my mind and my boundaries in an obsessive way. Always hoping I will get an answer to my not very clear questions.

Today I’m questioning the purpose of this search, I wonder why sometimes I feel like I’m in a completely different reality. I talk to people and everything seems far. Only a few seem to reach the depth of this unwillingly chosen isolation. I’m not sure there is a goal, an end line, a way things are supposed to be.

Yesterday I heard a buddhist say that reality is liquid, we are all in constant change, like the universe. And so are my thoughts. Sometimes I feel trapped, like the sky is too low and the air is too heavy. Then I wonder what happens and I wonder if the universe is contracting at that exact moment.Am I really able to feel it? Are all those amazing connecting experiences I’ve had through my spiritual life true or just a result of breathing techniques? What is really the purpose of this life and what is the purpose of so many of us being on this search?

Sometimes I think someone up and down this flexible reality is having a great time playing around with our universe. Where is the end? Is there actually a need to know?

Climb, work, go out and enjoy nature. It’s easier. But I can’t help getting deep in my questions. In what I feel and in the way I react to what is around me. It’s part of this machine I’m driving on a daily basis. I feel and I feel a lot. I feel the storms coming, I feel the changes in pressure, I feel the good weather coming, I feel people, even if they are far away. It’s a different language that I just cannot control. So many ways to communicate. And I feel I’ve never been closer and further from understanding it.


Y desde el no quiero, te quiero.

Me estoy buscando dentro, muy, muy dentro. Con mis cascos y mi página en blanco. Me cuesta, me cuesta muchísimo escribir porque he perdido pràctica en esto de volar. Un aterrizaje forzoso me rompió un ala, me quebró el alma y me dejo la imaginación seca.
Quiero buscar de nuevo dentro, muy, muy dentro. Escarbar en mis mundos, dejar el estado de alerta y volver a soñar. Dejar que con la música las palabras bailen entre sí, que se quieran, se odien, se junten, se separen y se construyan ellas solas.
Se me han quedado lejos los días en los que pisaba hojas con mi bici, eso días en los que tenía que parar para anotar una frase en mi móvil.
Por las noches, entre lágrimas, te cuento todo esto. Que es duro, que no me puedo relajar porque aún no sé dónde estoy ni dónde voy a estar. Te cuento, con los mocos colgando, que este país es frio y llano y que al idioma le faltan conjugaciones, tiempos y género. Que no entiendo y que es que además, no quiero.
Entre lágrimas te cuento mi dilema, mi morriña, mi nostalgia y mi pasado. Mientras me acaricias las lágrimas también te cuento otras cosas. Que siempre soñé con un príncipe del norte, alto y de ojos claros. Y es así que, desde el no quiero, te quiero.
Me dices que escriba, pero de qué voy a escribir si ni sé ni puedo. Me dices que de eso mismo, de querer y no querer, de poder y no poder. De crear y no poder, de soñar y no poder. Porque escribiendo se construyen los sueños.
Me cuesta, me cuesta muchísimo, pero voy a reinventarme el futuro, sin miedo a caer de nuevo. Me voy a permitir soñar, para que las ideas que en mi vuelan puedan en algún momento aterrizar y materializarse en proyecto. Voy a escribir de todo aquello que tanto quiero, sobre ellos, los presentes y no presentes, a todos ellos los anhelo.
Sé que me estàs mirando y aquí estoy, escribiendo mi no puedo. Y de no querer, te quiero.

As usual I haven´t written in a while. It´s been so long I can hardly type with a querty keyboard. It´s been so long I need to do it in my second language. So long I even feel scared of all this that is coming out, that is leaving me flat, broken and empty. All the anger and all the pain that is landing on the person I love.

It´s been so long that this won´t be a post about the beautiful sky or the autumn leaves underneath my feet. It is not a seasonal cleanse, it is a life time change, a step towards finally accepting the truth and its consequences.

Lately I´m not feeling well. Not well at all. But I kind of have to keep my mouth shut. I have a boyfriend that sometimes I think I don´t deserve and a nice job with really nice colleagues. I can bike to work, and the forest and my yoga studio are within walking distance from my house. Life is just perfect. But that is for facebook. Yes, that place where you post a photo of you enjoying and afternoon in the park while hiding the tears in your eyes, that place where you register your visit to an amazing concert that you could not enjoy because you were struggling to just be.

I could say I´m depressed, but I guess that´s not the truth. I could say I´m stressed though the real truth is that I´m stressing myself out. I could say I just feel tired, though the truth is I´m just exhausted. I could say I´m upset but the truth is that I´m very angry.

So my days go by trying to fix all this, and the harder I try, the worse it gets. Until now. Yoga is not helping me to heal, is helping me to finally crash, hit the ground, open my eyes and accept that the truth this time is not a beautiful om at the end of the class. It´s being an extreme confrontation that is pushing me towards letting go while I´m still trying to keep control of what I know, or what I would like to know. This is exhausting. I´m trying to drive a BMW with the hand break on.

Perhaps this is all because I always believed my life had to be perfect one day. I was left alone to dream when I was a child and in my dreams my mum was not my mum but my friend´s mum. Yes, that one who would have candy and chocolate, that one who would make nutella sandwiches after school, that one who was slow and so huggable with that nice piece of meat around her waist. Instead, I had a tomato as a snack because at the age of 10 I could already use my super skinny mum´s pants. So much drama.

And this is the story of my life that is falling apart now because you can only fight yourself that much. You can only try to be what you are not that long. And one day you realise your body, your brain and your soul are simply exhausted.

I wanted to blame all this on that baby I never got to touch, I wanted to blame it on this language I hear everyday and that is just not mine. I wanted to blame it on the grey sky. But then, why am I the only one?

Traumas are traumas but it’s your life experience that helps you or prevents you from healing. For a whole year I’ve battled the extremely confrontation of a great loss, the guilt and the changes in me. I could not accept it.

I’m becoming the mum I always wanted for myself. A woman with a nice fluffy piece of meat around my waist. Slow though not yet with nutella in the cupboard. Yet I suffer with being confronted with the fact that there are no little hands to dance around me and that I´ve worked hard on abusing myself to not let this happen.

It is drama and it´s only up to me to be able to move forward and let all this go. Accept the consequences, accept what I´ve become and just move on. People say that love starts by self acceptance but sometimes it seems that as soon as you accept yourself you will become a model or you will become a milionaire.

I`m starting to understand that life is not always that fair and somebody told me not long ago that it was unfair from the very beginning. It`s just the way it is and there are so many terrible realities out there that, honestly, sometimes I think trying not to be unhappy and being just ok is enough.

It´s been a few explosive paragraphs but I just came back from a horrible yoga class. I truly hated it. I`ve been working on my psoas or, as they call it, the emotional rubbish bin. I didn´t like the teacher, I didn´t like the exercises, I was in an introvert mode and still, I had to model. And I hated it. So much. So I thought I had wasted 30 euros, a wonderful sunny day and my peace of mind. Then, as I was walking up the stairs to my appartment I found myself feeling so anxious, so angry, so hateful…and so, so, so tired, that I just opened the door and cried on the floor from this exhaustion, tired of my brain and my fight.

Enough is enough. And I really want to shout it out lod. It is enough.

If this was a yoga magazine I should continue but saying I just had the biggest revelation of my life but it is not true. I knew all this all the way long. I could say that from now on I will live a life of true love, that I won’t check my hips every 5 minutes or anytime that I go pass a shop window. But it won´t be like that because so many years of habits won´t be gone by writing a post. However, instead of fighting maybe I´m starting to accept that this is a lost battle. I can fight the world but I simply cannot fight myself.

Adn that’s it. No beautiful ending but a lot of self reflection. This will definetely help me and I hope it helps some of the more than 3000 people who follow me on facebook. After all I think we humans deal with very similar shit most of the time.

Only a reminder. Today is baby loss awareness day. Such a big taboo that I didn’t even know myself. Cry it out and light a candle. It was meant to be a beautiful life intention. It’s worth the memory.

Escribo esta fase con notas y con todos mis dedos. Con toda esta música que construye y que deja a buen recaudo los recuerdos de las mañanas y las sonrisas de la madrugada.

Porque día a día hablamos con música, sí, eso que yo siento que quiero que tú sientas y aquello que sentí que te quiero contar. Tu adolescencia y tus veintipocos contados en conciertos y nuestro futuro con lo que escucharemos, para acordarnos de nosotros. Las listas del comienzo, la del viaje, la del desayuno, la de aquel día que discutimos y no podía dormir. Esa canción tan cutre, que tanto nos gusta, placeres inconfensables.

Entre el piano y la guitarra, baja la música, ahora ponla, partituras, afinando, cómo me gusta estar y compartir, ese dedo 2, al loro, sostenido.

Construyendo una vida llena de canciones, tan grande como una ciudad, tan grande y épica como Persépolis. Con notas que se escurren entre las calles, que se encuentran unas con otras. Un bello encuentro, que no se puede prever pero que crea nuevos sonidos. A veces inesperados, pero firmes e intensos. De los que te llegan a la médula, de los que te erizan la piel.

Y quizás entre tantos idiomas encontramos una lengua común.


Los trenes son confusos en esta ciudad. A veces pienso que es el norte y mis pasos van hacia el sur. Y cuando el oeste se confunde con el este, la noche se hace larga.
Revivo una primavera más en este espacio con las manos llenas. La izquierda, con el peso del pasado, con la tristeza y la rabia de ese sueño que tanto me costó y que nunca se cumplió. La derecha, con pequeñas semillas al final de un lápiz que, día a día, va escribiendo otra nueva historia.

Y ahora, con el tiempo, entiendo mi confusión, que los sueños de soñar y volar tan solo pueden ser míos.

Así que hoy, igual que hice hace meses, me preparo para dejar marchar del todo. Desde el cariño más profundo, desde el recuerdo de unas manos que me soltaron y me dejaron marchar, desde mis pies anclados al suelo, los cuales yo no necesito volver a mirar.

No pienso renunciar a ninguna de las dos. A la mano que me tiende un ancla a esta tierra, que comparte mis ojos, mi aliento y mi pensar. A la otra mano que me invita a ser ligera, sonreír y respirar. La una con la otra, en acuerdo, navegantes de mi tripulación.

Aquí desde mi mando de capitán, hago transbordo en esta estación.

Los dias manchados

Y no me oirás hablar tu idioma, el que tanto me dolió, el que ahora tan bien hablo.

No me veras. En mi yo. La que no conseguí ser junto a ti. La que se desparramó en un intentar sobrevivir.

No escucharás mi risa cuando todo haya pasado.

Quizás, tan solo acaricies un vaso, el cual mis labios tocaron.

Lejos, en tu recuerdo, volveré a ser ella, a la que quisiste en sueños, en aquel lugar lejano donde el sufrimiento no era una realidad.

Te dejo marchar. He comprado una cajita con llave. Aquí te guardo, con los días de mar, con los silencios y los latidos marcados.

Aquí te dejo. Macerando para que el dolor se convierta en memorias de un buen reserva.

Aquí te guardo, con los días oscuros, con los abrazos de las mañanas.

Te dejo tranquilo. El desayuno todo para ti.

Te dejo y me arrimo a lo que la primavera me trae, limpia y serena. Un poco de cariño entre las flores violetas de este año de cambios.

Con espacio por dentro, con el cuerpo renovado, respiro profundo. Como siempre, esa soy yo, la valiente, decidida, atrevida, impulsiva, apasionada.

La que apuesta siempre por los sueños y el amor. La que se pega ostias contra la pared.

La que sabe levantarse, lamerse las heridas y amar tanto la vida como para volverlo a intentar.

En los túneles de Bruselas

Revoloteando en esta primavera que no se atrave a venir del todo.
Cada día un poquito más allá, un poquito menos aquí.
Pierdo la señal de GPS, siempre esa salida, Basilique, derecha y ya.
Aquí y aún más lejos, estando sin estar en esto y en lo otro y no sé siquiera en qué otro lugar más.
Mientras tanto, los días pasan, así sin más.
Voy reptando entre tráfico, curvas, lluvia y un cristal que hace tiempo debí limpiar.
Con curiosidad, observo este giro del francés que me hace cosquillas en la oreja.
Un susurro que serpentea, que pone un dedo en la herida, prometiendo no destaparla jamás.
Una mañana de lluvia, buscando cajas en los anticuarios de la ciudad.
Tiene que ser grande, tiene que ser hermética, tiene que ser bella, como lo fueron muchas cosas en este lugar.
Hoy lavo los platos con este jabón de espuma y añoranza.
Afuera llueve, pero solo a ratos, y así es la vida en este país, en la ciudad y en los túneles.
Todo a ratos y a destiempos, a sí y a no, a mucho y a poco, a todo o nada.